-20 °С
Болотло
75 лет Победы
Бөтә яңылыҡтар
Юмореска
25 Ғинуар , 13:00

ЮМОР ПРО СТУДЕНТОВ

Шутки от наших подписчиков

ЮМОР ПРО СТУДЕНТОВ
ЮМОР ПРО СТУДЕНТОВ
  • "Хорошо", - сказал профессор и испортил студенту красный диплом.
  • Антиплагиат показал, что я стырил абзац из Википедии. Зашел на Вики и удалил оттуда этот абзац.
  • Был студентом, ходил в университет только ради столовки. Теперь я там преподаю. Мотивация не изменилась.
  • Дайте студенту точку опоры, и он тут же уснет.
  • День защиты диплома всегда заканчивается одинково, но никто не помнит как...
  • Диплом о высшем образовании работодатели спрашивают только для того, чтобы убедиться: данный работник способен потратить пять лет на бесполезный монотонный труд.
  • Если люди внезапно начинают верить в Бога и разные приметы, значит это студенты и у них сессия.
  • Если, после окончания университета, ты понимаешь, что твой диплом никому не нужен - значит, кое-чему ты все таки научился.
  • Знаете ли вы, что существует обряд закапывания котлеты в кашу в очереди к кассе в столовой, чтобы ее не заметила кассирша.
  • Институт дал мне многое: ненависть к людям, головные боли, разочарование и сколиоз.
  • Как думаете, прилично сдавать курсовую работу, которая высвечивается в «Яндексе» на третьей строке?
  • На зачете по философии студент доказал преподавателю, что никаких лекций не было.
  • На экзамене студент Петров, неожиданно для себя, вытянут военный билет.
  • Отличительная особенность памяти у студента: не знал, но вспомнил.
  • Получение диплома — это как отмена крепостного права в 1861 году.
  • После того, что институт сделал с моим мозгом, он должен на мне жениться.
  • Преподаватель, заканчивая лекцию: "Я кончил. Вытрите с доски."
  • Провинился студент, вызывает его к себе декан и говорит: — В наказание покрась окна на 3 этаже… Через 2 часа студент приходит и спрашивает: — А рамы красить?
  • Профессор заходит в аудиторию, потрясая ноутбуком, и говорит: "Дамы и господа, это первый ноутбук, который воспринимает человеческую речь".В зале мертвая тишина на несколько секунд, и тут с галерки доносится голос: "Формат, пробел Ц двоеточие энтер! Йес! Энтер!"
  • Профессор, устав вытягивать студента на тройку, спрашивает: – Ну, ладно. Скажи, о чем читались лекции? Студент молчит. – Так… Скажи хоть, кто читал лекции. Студент молчит. – Наводящий вопрос: ты или я?
  • С приближением сессии шутки преподов становятся все смешнее.
  • Самая большая студенческая ложь - это "Список использованной литературы".
  • Самый длинный сон был зафиксирован у студента Сидорова, который, уснув на паре по истории, проспал с XVII по XX век.
  • Сдал сессию. Еще вчера я был студентом, а сегодня - безработный.
  • Студент-филолог написал курсовую работу на тему: "Графомания и способы её преодоления". В пяти томах.
  • Студенты – это та самая часть населения, которая имеет самые дорогие телефоны, но у которых никогда нет денег на счете.
  • Студенческие наблюдения: вахтёр женского общежития - это чрезвычайно завистливое создание с отличной памятью и развитым воображением.
  • Только на экзамене в аграрном университете фраза «Какого хрена?» может оказаться частью вопроса.
  • Ты вроде бы свободен, но не имеешь ни малейшего понятия о том, что теперь делать.
  • У студентов две приметы: снег выпал – скоро сессия, снег растаял – скоро сессия. Вывод: во всем виноват снег.
  • Удивительная вешь - экзамен. Одних он удивляет вопросами, других - ответами.
  • Ученые долго думали — в чем измерять частоту? Так и не придумали. Вот и пишут — HZ.
  • Хорошо быть студентом, только учеба мешает.
  • Экзаменов надо бояться, иначе они решают, что их не уважают, и не сдаются...
  • – Как курсовая? – Еще не закончил, но скоро начну.
Автор:Фаил Вәлиев
Читайте нас в