ЮМОР ПРО СТУДЕНТОВ

Шутки от наших подписчиков

ЮМОР ПРО СТУДЕНТОВ

"Хорошо", - сказал профессор и испортил студенту красный диплом.
Антиплагиат показал, что я стырил абзац из Википедии. Зашел на Вики и удалил оттуда этот абзац.
Был студентом, ходил в университет только ради столовки. Теперь я там преподаю. Мотивация не изменилась.
Дайте студенту точку опоры, и он тут же уснет.
День защиты диплома всегда заканчивается одинково, но никто не помнит как...
Диплом о высшем образовании работодатели спрашивают только для того, чтобы убедиться: данный работник способен потратить пять лет на бесполезный монотонный труд.
Если люди внезапно начинают верить в Бога и разные приметы, значит это студенты и у них сессия.
Если, после окончания университета, ты понимаешь, что твой диплом никому не нужен - значит, кое-чему ты все таки научился.
Знаете ли вы, что существует обряд закапывания котлеты в кашу в очереди к кассе в столовой, чтобы ее не заметила кассирша.
Институт дал мне многое: ненависть к людям, головные боли, разочарование и сколиоз.
Как думаете, прилично сдавать курсовую работу, которая высвечивается в «Яндексе» на третьей строке?
На зачете по философии студент доказал преподавателю, что никаких лекций не было.
На экзамене студент Петров, неожиданно для себя, вытянут военный билет.
Отличительная особенность памяти у студента: не знал, но вспомнил.
Получение диплома — это как отмена крепостного права в 1861 году.
После того, что институт сделал с моим мозгом, он должен на мне жениться.
Преподаватель, заканчивая лекцию: "Я кончил. Вытрите с доски."
Провинился студент, вызывает его к себе декан и говорит: — В наказание покрась окна на 3 этаже… Через 2 часа студент приходит и спрашивает: — А рамы красить?
Профессор заходит в аудиторию, потрясая ноутбуком, и говорит: "Дамы и господа, это первый ноутбук, который воспринимает человеческую речь".В зале мертвая тишина на несколько секунд, и тут с галерки доносится голос: "Формат, пробел Ц двоеточие энтер! Йес! Энтер!"
Профессор, устав вытягивать студента на тройку, спрашивает: – Ну, ладно. Скажи, о чем читались лекции? Студент молчит. – Так… Скажи хоть, кто читал лекции. Студент молчит. – Наводящий вопрос: ты или я?
С приближением сессии шутки преподов становятся все смешнее.
Самая большая студенческая ложь - это "Список использованной литературы".
Самый длинный сон был зафиксирован у студента Сидорова, который, уснув на паре по истории, проспал с XVII по XX век.
Сдал сессию. Еще вчера я был студентом, а сегодня - безработный.
Студент-филолог написал курсовую работу на тему: "Графомания и способы её преодоления". В пяти томах.
Студенты – это та самая часть населения, которая имеет самые дорогие телефоны, но у которых никогда нет денег на счете.
Студенческие наблюдения: вахтёр женского общежития - это чрезвычайно завистливое создание с отличной памятью и развитым воображением.
Только на экзамене в аграрном университете фраза «Какого хрена?» может оказаться частью вопроса.
Ты вроде бы свободен, но не имеешь ни малейшего понятия о том, что теперь делать.
У студентов две приметы: снег выпал – скоро сессия, снег растаял – скоро сессия. Вывод: во всем виноват снег.
Удивительная вешь - экзамен. Одних он удивляет вопросами, других - ответами.
Ученые долго думали — в чем измерять частоту? Так и не придумали. Вот и пишут — HZ.
Хорошо быть студентом, только учеба мешает.
Экзаменов надо бояться, иначе они решают, что их не уважают, и не сдаются...
– Как курсовая? – Еще не закончил, но скоро начну.

Автор:Фаил Вәлиев

Читайте нас:

© 1925-2024 «Һәнәк» Республика сатира һәм юмор журналының сайты. Сайт Республиканского журнала сатиры и юмора «Хэнэк» («Вилы»). Ойоштороусылары: Башҡортостан Республикаһының Матбуғат һәм киң мәғлүмәт саралары буйынса агентлығы; Башҡортостан Республикаһының "Республика Башкортостан" нәшриәт йорто дәүләт унитар предприятиеһы. Учредители: Агентство по печати и средствам массовой информации Республики Башкортостан; Государственное унитарное предприятие Республики Башкортостан Издательский дом "Республика Башкортостан".

Зарегистрирован Федеральной службой по надзору в сфере связи, информационных технологий и массовых коммуникаций по Республике Башкортостан 20 февраля 2017 года. Свидетельство о регистрации ПИ № ТУ02-01584

Баш мөхәррир: Илгиз Вәкил улы ИШБУЛАТОВ

Телефон

(347)292-77-60

Электрон почта

[email protected]

Адресы

450079, Башҡортостан Республикаһы, Өфө ҡалаһы, Октябрҙең 50 йыллығы урамы, 13. Республика Башкортостан, г. Уфа, ул. 50-летия Октября, 13.

Редакция

(347)292-77-60

Ҡабул итеү бүлмәһе

(347)292-77-60