Усмешки

***

Придя домой после ночи картёжной игры, муж радостно сообщает жене:
– Представляешь, как мне сегодня повезло в карты? Мой синий костюм, что ты мне купила за сто рублей, я проиграл как за шестьсот!
***
– Мама, почему раньше женщины носили перчатки с разрезом ?
– А, это чтобы кавалеры могли целовать дамам руку.
– А-а, теперь понятно почему у директора на пиджаке сзади разрез!
***

– Папа, дай мне 200 рублей, – говорит сын.
– А мне 500, – просит дочь.
– А мне нужно 2000, – добавляет жена.
– Да что с вами сегодня случилось? – удивляется отец.
– Ты забыл? У тебя завтра день рождения!
***
Жена – мужу:
– Дорогой, я не сдала на права.
– В чём дело? Что завалила? Теорию? Практику?
– Инспектора, дерево и двух бомжей...

***

В супермаркете супружеская пара подкатывает с двумя набитыми тележками к кассе. Жена:
– Ой, забыли туа­летную бумагу взять.
Муж:
– Не надо, у нас чек 60 метров будет.
***
Жена интересуется у мужа:
– Дорогой, во сколько ты будешь дома?
– Пора уже запомнить, что по пятницам я прихожу домой в субботу!
***
Мама с сыном идёт по улице.
– Мама, давай купим эту де­вушку.
– Ты что, сыночек! Людей нельзя покупать.
– А мы с папой покупали!

***

90 процентов россиян живут в стрессе. Остальные живут в Великобритании, Франции, Италии, Швейцарии, США.
***
– Девушка, а вы животных любите?
– Очень!
– Возьмите меня к себе, я такая скотина!
***
– Мам, я долго делала вид, что верю, что меня нашли в капусте. Теперь твоя очередь верить, что я всю ночь у подруги пишу курсовую.